Колонка психотерапевта: як дати собі раду з самотністю
Кожен з нас хоча б раз в житті, переживав певний період самотності. Він сам по собі, насправді, і не є проблемою. Перешкоди виникають тоді, коли цей період ніби затягується.
Ви вже готові до стосунків, а вони все не зав’язуються. Особливо яскраво це відчувається в період навколо 14 лютого, коли всі вулиці, вітрини, медіа підкреслюють важливість стосунків. Не дивно, що під таким тиском, самотня людина може почуватись пригніченою. Свято минає, але відчуття і переживання себе самотнього лишаються. Як вони формуються та що з цим може вдіяти психотерапія, будемо розбирати в сьогоднішній колонці.
Цікаво, що ще в 1943 році Абрагам Маслоу у всесвітньо відомій піраміді потреб почуття прийняття, соціалізації та любові поставив на третю сходинку, одразу після біологічних потреб та потреб у захисті. Я не візьмусь стверджувати, що піраміда застаріла, але в розвинених суспільствах все частіше потреба в соціальних зв’язках (в тому числі, романтичних) поступається місцем потребам в самореалізації. Все більше людей ставлять на перше місце кар’єру, розвиток, здобутки, пригоди (в тому числі, подорожі) в період 20-30 років. Саме той період, який інший відомий психолог Ерік Еріксон відніс до такого етапу розвитку людини, коли найважливішою задачею є формування прив’язаностей, переживання кохання і створення сім’ї.
[dyvys_blockqoute text="Абрагам Маслоу у всесвітньо відомій піраміді потреб почуття прийняття, соціалізації та любові поставив на третю сходинку, одразу після біологічних потреб та потреб у захисті" author=""]
Певно, обидва видатні психологи минулого століття не могли й уявити, що потребу в прийнятті та схваленні можна буде задовольнити одним постом в соціальній мережі. Що для пошуку потенційного партнера для романтичних стосунків не треба буде проходити ряд стадій: візуальний контакт, розрізнення запаху, тембру голосу та інше. Достатньо буде – лише «свайпнути».
Читайте також: Колонка психотерапевта. Що на вас чекає в кабінеті психотерапевта?
Однак, як сильно ми б не були охоплені технологічним розвитком, прогресом, реаліями сучасності, наші глибинні потреби не змінюються так швидко. І рано чи пізно ми це відчуємо. Наприклад, в гострому, сумному та меланхолійному відчутті самотності.
Гештальт-психотерапія, в якій я працюю, має теорію про те, що якщо відбувається щось, що ми не можемо змінити, в цьому варто “побути”. Це означає – прийняти своє безсилля. Бо якраз з цієї точки – точки прийняття – і можливі зміни. Тому інколи, коли клієнти починають казати про те, що не можуть знайти партнера, чи ніхто їм не зустрічається в житті, хто б викликав якісь почуття – це може так і бути. І єдиний вихід з цієї ситуації – прийняти, що зараз так. Потім це зміниться, бо ніщо не триває вічно, але поки що справи ось такі.
[dyvys_blockqoute text="Гештальт-психотерапія має теорію про те, що якщо відбувається щось, що ми не можемо змінити, в цьому варто “побути”. Це означає – прийняти своє безсилля" author=""]
Але так буває не завжди. Якщо піти з клієнтом в цю тему глибше, можна виявити багато цікавого, а саме – що за цією ситуацією стоять певні почуття або переживання. Тобто, що таку ситуацію в житті клієнта обумовлює певна причина. Під час своєї робити я виділила приблизно 5 типів причин самотності як такої. Звісно, їх може бути більше, бо в кожному конкретному випадку ми стикаємось з унікальним досвідом клієнта, який «приніс» цю тему. Проте наступні п’ять зустрічаються найчастіше.
-
Підміна понять.
Цей тип виникає тоді, коли насправді клієнту добре бути на самоті. Не важливо, до якого типу темпераменту людина відноситься, чи це інтроверт, чи екстраверт. Просто в цей конкретний період їй краще бути не в стосунках. В чому ж тоді проблема? – спитаєте ви. А проблема починається тоді, коли ця конкретна людина не звикла довіряти своїм бажанням та потребам. Коли навколо неї утворюється певний соціальний тиск (батьків, друзів, сусідів, будь-кого). Коли відрізнятись від інших і не хотіти (стосунків чи сім’ї) стає якось соромно. І «справжня» потреба: у вигляді усамітнення підміняється «неправдивою».
Що може зробити психотерапевт в цьому випадку? Допомогти клієнту навчитись розрізняти свої і привласнені потреби. Виховати певну довіру до себе. Дозволити собі хотіти чогось свого і жити життя своїм, унікальним способом.
-
«Щоб рибку з’істи, треба в воду лізти»
Цей тип стосується тих, хто відчуває себе або не готовим до стосунків, або «недостойним» стосунків. Зазвичай, це перфекціоністи, які ще «недостатньо хороші» для того, аби бути з кимось. Причина такого ставлення до себе найчастіше криється в батьківському вихованні – такому, де дітей люблять (принаймні, про це говорять) «за щось»: оцінки в школі, допомогу по господарству, гарну поведінку тощо. Так людина отримує послання: для того, аби тебе любили, ти маєш щось зробити.
Разом з психотерапевтом в цьому випадку можна працювати в напрямку виховання любові до себе, в першу чергу, безоціночної, безпідставної. І прийняття людини такої, якою вона є.
-
Застрягання на минулих стосунках.
Так буває, що після певних, особливо довгих, стосунків побудувати нові дуже складно. Часто клієнти кажуть: «Та вже досить про це переживати, пройшло 2 місяці». Так, ніби в переживанні розставання або розлучення є певний виважений термін, більше якого переживати не можна. Я особисто впевнена в тому, що «для того, аби відкрились нові двері, необхідно зачинити старі». Тому приділення уваги тому, як саме клієнт переживає закінчення попередніх стосунків – важливе місце в його персональній психотерапії.
-
Відсутність внутрішньої готовності до стосунків.
На Західній Україні ця проблематика точно зустрічається рідше, ніж в центральній, оскільки питання сімейних цінностей і ранні шлюби тут – явище розповсюджене. Однак, не завжди. Може статися так, що людина не знає, як будувати стосунки, просто не має навички. Наприклад, якщо дівчина жила все життя з розлученою мамою, і не бачила прикладу, як будуються стосунки, які в них можливі прояви. А ще краще – отримувала від мами постійні послання про те, як чоловікам не можна довіряти, і які вони погані, то побудувати власні стосунки такій дівчині ледь можливо. Але з цим можна працювати.
-
Емоційна покинутість
Той самий Еріксон, якого я вже згадувала, розробив певну класифікацію періодів життя людини. Кожний віковий період, згідно з його теорією, має певні завдання, і якщо з ними не справлятись, це позначається на майбутньому. Одним з таких – найперше – є завдання побудови довіри до світу. Вона формується на першому році життя людини і головна роль в ній, звісно, відведена батькам. Якщо така довіра не сформована на початку, людині доволі складно побудувати глибокі, довірливі, інтимні стосунки з кимось. Але якщо вже це стається, тут може виникати інша проблема – це певна залежність від цієї людини. Бажання «не відпускати», страх, що людина зникне. Так само це може формуватися і в людей, батьки яких не проявляли особливої зацікавленості в житті дитини. Тоді їм треба «Інший Дорослий», який не покине. Але оскільки страх того, що може покинути сильно високий, вступати в стосунки теж дуже важко.
Часто наведені причини складнощів в побудові стосунків є підсвідомими. Коли самотність має під собою певну вигоду. Звісно, неусвідомлену. Тоді людина схильна робити багато неусвідомлених вчинків, які «убезпечують» її від стосунків, хоча вона й страждає від самотності. Наприклад, вибір недосяжних партнерів (коли кілька разів поспіль це виявляються люди, які знаходяться на відстані), ідеалізація (коли людина формує певний образ, в який закохується, а потім стикається з реальністю), уникання (коли кожен раз при нагоді сходити на побачення з’являються якісь невідкладні справи). Все це працює як певний «психологічний захист». І робота психотерапевта полягає саме в тому, аби знайти, від чого захищає самотність, що стає причиною, як ці механізми формуються і спробувати їх разом з клієнтом трансформувати.
[dyvys_blockqoute text="Психотерапія, тим більше в такій делікатній темі, потребує певної мужності, сили, готовності до змін" author=""]
Головними конкурентами психотерапії в цьому питанні зараз є різноманітні тренінги, вебінари, фестивалі на тему «Як відкрити в собі справжню жінку», «Як вийти заміж після 30ти», або курси пікапу. Звісно, кожен обирає собі те, що йому ближче. І те, на що він спроможний. Бо психотерапія, тим більше в такій делікатній темі, потребує певної мужності, сили, готовності до змін. Не всі їх знаходять в собі. Але ті, хто наважується – отримують іншу якість життя. Це захоплює щоразу.
Анна МОЗГОВА, практикуючий гештальт-психотерапевт
Освіта: КНУ ім.Т.Шевченка, факультет психології, магістр (2010р.), Спеціальність: клінічний психолог.
З 2014 року – сертифікований гештальт-психотерапевт.
Додаткові спеціалізації: робота з харчовими розладами, сексологія.
Проходила навчальну практику в Київській психоневрологічній лікарні. Проводила дослідження на тему суїциду.
Коментарі